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La culpa de todo es de los seis magníficos
Cicuta
PURA FICCIÓN
viernes 15/10/2010
Hace dos años, patrón Correa dijo a los indefensos feligreses de esta ínsula que a la Policía llegaron “Los seis magníficos”, y con ellos la reforma. Pero a los magníficos se los tragó la crisis del tolete y ya forman parte de los 29 generales que este Gobierno ha quemado como perdigones. Si tan solo hubiera un “magnífico”'
Hoy resulta que todo es culpa de la “parapolicía”. Para-policías mejores armas, para-policías mejor rancho, para-policías mejores uniformes, para-policías menos condecoraciones... Ya se sabe que los culpables son los Del Gao, que no da lo mismo que los-Del-gado.
Pasando a noticias más gratas, los rotitos le achuntaron con el rescate de sus mineros. Imaginemos cómo habría sido el episodio si ocurría aquí. Primero, los que sabemos habrían reprimido a los mineros artesanales, por haberse opuesto a que una empresa transnacional taladrara suelo patrio.
Después del juicio por terrorismo ordenado por la Fiscalía, el Cuerpo de Ingenieros, con ayuda de estatales chinas, venezolanas e iraníes, habría tardado unos mesesitos, y el Gobierno habría culpado a los yanquis por el retraso.
El primero en bajar habría sido Rafico, y habrían tenido que sacarlo con un operativo militar transmitido en cadena. Tras el rescate, habría pedido perdón y olvido desde el interior del ‘Fénix 2’.
La revolución retro está en marcha está en marcha
La Cobra
PICADURAS Y MORDIDAS
viernes 15/10/2010
No crean que es difícil ser revolucionario del Siglo XXI y sus alrededores.
Si hasta esa pobre cobra del desierto habría podido serlo, con carnet de Aguanta País y sueldo de burócrata, pero como tengo que trabajar no tengo tiempo.
Sigan mis modestas instrucciones y verán lo fácil que es:
1. Apréndanse de memoria las canciones de los bítles y canten a capella “héi llud”, pero con letra cursi escrita por los Alvaridos.
2. Déjense crecer el cabello hasta media espalda y pónganse un chunchi estilo Virgilio.
3. Sigan una maestría en la Flaxo, por ejemplo “La logicabilidad de la gobernacionalización en la hiperbiósfera ideologizante”.
4. Óbtenida la maestría organicen una farra con Trópico Seco en vasos de plástico y armen el baile al ritmo de los Wawancó.
5. Cuando el Trópico haga su efecto pongan música de Silvio y Pablo, colóquense una boina tipo Che y caminen con alpargatas.
6. Ojo: no olviden repasen las canciones de Pueblo Nuevo (si no lo hacen, ni sueñen que el secretario particular del Presidente apruebe sus carpetas).
Cacería de brujas e hiperculillo
Luis Chauvin H.
EL RASTRO PERDIDO
viernes 15/10/2010
La nerviolina en el recinto de Carondelet es de alto voltaje y ha desatado una cacería de brujas impresionante.
Se ha militarizado y se ha ‘excepcionalizado’ el Ecuador entero por si acaso asomen nuevos brotes de reclamos clasistas.
¿De parte de quién? Por supuesto, de los diferentes sectores que se sienten desprotegidos y sujetos (y hasta objetos) al capricho del ‘Gran Hermano’.
Un síntoma de aquella patología colectiva cuyo nombre científico es culillo doméstico es la suspensión de la muerte cruzada que, en forma desafiante, se anunciaba hace pocos días.
Los italianos y los montubios tienen sus propios justificativos para semejante temblereque.
Los italianos aseguran: “Ma vale cinque minuti di mariconi que tutta la vita morto”.
Mientras tanto, los montubios dicen francamente: “Es preferible que el letrerito diga ‘aquí corrió’ que ‘aquí murió’, ¿no?”
En la “altiva y soberana” Asamblea Nacional se cocina una lujuriante búsqueda de culpables del 30-S, pero no deben hacerse bolas ni los asambleístas traficantes de tierras predicar moral.
El primer culpable es el Brujo Mayor que vetó la Ley más consensuada de los últimos tiempos.
El segundo culpable es aquel borregón que corrió, saltó el enorme charco y regresó a toda prisa, una vez que se aprobó la norma por el ministerio de la ley.
La nerviolina, el temblereque y el culillo también llegaron a las cámaras íntimas de la Asamblea Nacional, luego de que algunas asambleístas aparentemente fueron vejadas por la Policía cuando juraban derramar hasta la última gota de su sangre (claro, en cómodas cuotas) por la democracia y por el hermano de Fabrizio.
Con razón (¡recórcholis!) la escolta legislativa de la Policía Civil fue militarizada. Ahora habrá que hacer enormes esfuerzos para civilizarla nuevamente.
La autopsia a Moreno, el bueno
El jueves pasado, el vicepresidente Lenín enterró toda posibilidad de llegar, como varios de sus antecesores, a la silla presidencial por efecto de la insubordinación.
Lo malo es que se llevó a la tumba los nombres de los que le propusieron el carguito.
¿La conspiración se armó en Waashington D.C.?
Lobo Feroz
JUGUEMOS EN EL BOSQUE
According to the holy ghost (literally ghost) of Vinizooelah, Hugh Chiavvezti, what happened on September 30th in Ecuador was prepared in the capital city of the United States.
-TRANSLATION: Acordeón al óleo gozoso (literalmente gozoso) de Venezuela, Hugo Chávez, lo que pasofs el 30 de septiembre en Ecuador fue cocinado en la ciudad capital de la Yoni.
Two: Some Patriot planes and Chinese weapons were sent to help the Police against the Army.
-TRANSLATION: La Sociedad Patriótica planeó con unos chinos hue... (censura) ayudar al grupo de rock a instalar la armada.
Three: Patiño denounced CNN the abuse of Tweeters during the so called coup d’ etat.
-TRANSLATION: Tres Patines denunció a CNN (Carchi Nunca Niega) el abuso de Piolín durante el tan callado golpe de Estado.
Four: The Incredible Hulk has another version, this was the latest film of Warner Brothers.
-TRANSLATION: Para el increíble Jalk como que hay otra versión, sería la película más atrasada de los hermanos Alvarner.
Five: What no one can explain is why didn’t the Army guard the streets when there was no Police. After all, the state of emergency authorized it to the Government.
-TRANSLATION: Fijaraste, lo que ningún can explica es por qué el Ejército no cuidó las calles cuando no había Policía. Después de todo, el estado de emergencia autorizaba eso al GOB.
Indefinida, initerrumpida y aburrida...
La Cobra
ICADURAS Y MORDIDAS
Qué bestia, ni a esta pobre cobra del desierto se le hubiera ocurrido sacarse así la corbata y decir ¡mátenme nomás, o sea, dispárenme a la corbata!
Pero como Su Majestad se sacó la corbata de manera tan violenta y perdió el “look”, a los manifestantes no les dio ganas ni siquiera de lanzarle un piropo por ese gesto tan poco sexi de quedarse con el cuello desanudado y con el andador hecho una desgracia.
Después, con el nudo en la garganta (porque el de la corbata ya no estaba), se le ocurre pronunciar esa emotiva frase que quedará para los anales de las citas citables de la historia: “Prefiero estar muerto a perder la vida”.
Entonces fue que a los hermanos Alvarines no les quedó de otra que prohibir que la TV siguiera pasando esas tomas, porque, imagínense, qué verguenza que el mundo vea a Su Majestad, siempre tan fashion, tapándose la cara con una máscara feísima.
Por eso fue que decretaron cadena indefinida, ininterrumpida, repetititiva y desfilativa con las caras de todos los que tenían miedo de que se instaurara el Primer Gobierno Contrarrevolucionario del Regimiento Quito.
Es que debe ser feo eso de que te den un golpe de efecto (digo, golpe de estado), quedarse sin trabajo y que un meritísimo tecnócrata izquierdista del siglo XXI sea reemplazado por un chapita derechista del siglo XIX.
Brillantes los Alvarines. ¿No les parece?