http://www4.elcomercio.com/2011-01-21/Noticias/Opinion/Justicia-Infinita.aspx
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Para no ser lentos: consulta exprés
Lobo Feroz
JUGUEMOS EN EL BOSQUE | viernes 21/01/2011
Diga, ¿cuál es la diferencia entre la pera y la delincuencia? La pera es pera, pero la delincuencia no espera.
La propuesta del ‘ese-lentísimo’ Gobierno tomará dos años (seis meses hasta proclamar resultados, y año y medio para que hagan la reingeniería judicial). Mientras tanto, los ladrones ya usarán GPS para mantenerse alejados de la Policía, si es que esta todavía existe, de aquí a dos años. Antes, los pillos hacían asaltos capuchinos. Ahora hacen secuestros exprés (hasta un ex Canciller fue víctima). Por eso, está de hacer la consulta exprés por Internet:
“Considerando que la delincuencia aumentó durante este Gobierno, diga usted si está de acuerdo con estas medidas radicales:
La propuesta del ‘ese-lentísimo’ Gobierno tomará dos años (seis meses hasta proclamar resultados, y año y medio para que hagan la reingeniería judicial). Mientras tanto, los ladrones ya usarán GPS para mantenerse alejados de la Policía, si es que esta todavía existe, de aquí a dos años. Antes, los pillos hacían asaltos capuchinos. Ahora hacen secuestros exprés (hasta un ex Canciller fue víctima). Por eso, está de hacer la consulta exprés por Internet:
“Considerando que la delincuencia aumentó durante este Gobierno, diga usted si está de acuerdo con estas medidas radicales:
1) Que robar un plátano o un platanal sea igual de ilegal, ya que es igual de inmoral.
2) Que guardias privados y otros ciudadanos, con los permisos respectivos, puedan portar armas, pues los pillos lo hacen sin permiso.
3) Que se vuelva al sistema anterior de visados, a que vengan más extranjeros honestos y menos indeseables.
4) Que los canales de televisión, especialmente los que están en manos del Gobierno, dejen de pasar programas violentos en horario familiar.
6) Que se den vehículos y armas a la Policía, en vez de patearla.
7) Que no coman carne de tigre en Carondelet”.
Hasta tanto, pondrán ‘candadotototes’ en sus ‘puertotototas’.
Hasta tanto, pondrán ‘candadotototes’ en sus ‘puertotototas’.
http://www4.elcomercio.com/Opinion/para_no_ser_lentos-_consulta_exprEs____.aspx
A votar en plancha: sí o sí
LA COBRA RECARGADA
Cicuta | viernes 21/01/2011
1. Con el fin de avanzar a pasos agigantados en la “Revolución Sin Ciudadanos”, ¿está usted de acuerdo en que se acabe con la Constitución “último modelo” de Montecristi y se invente otra para que la Justicia empiece a funcionar recién después de dos años?
2. Para evitar la mala calidad de la Justicia, ¿está de acuerdo en que los nuevos jueces no sean nombrados “a dedo” sino a tres dedos?
3. Con el fin de evitar molestas investigaciones periodísticas que afectan la imagen del Gobierno , ¿está usted de acuerdo en que se designe como perita oficial de todos las víctimas de la inseguridad a la experta francesa que dictaminó que Bosco Wuisuma se autodisparó?
4. Con el fin de promover la ciudadanía universal y la seguridad nacional, ¿está usted de acuerdo en que se prohíba que sigan actuando los “conocidos delincuentes” que asaltaron al Alcalde de Quito?
5. Para evitar favoritismos, ¿está usted de acuerdo en que Su Majestad no haya parado bola al Folder Falconí por el secuestro “express” y ni siquiera lo haya llamado el Fiscal Pedántez?
5. Para evitar favoritismos, ¿está usted de acuerdo en que Su Majestad no haya parado bola al Folder Falconí por el secuestro “express” y ni siquiera lo haya llamado el Fiscal Pedántez?
6. Para mantener al país bien despierto y bien informado, ¿está usted de acuerdo con las cadenas nacionales a las 07:00?
7. Con el fin de promover la conectividad y la modernidad, ¿está usted de acuerdo en que, para tomar un turno en el IESS, se deba llamar durante al menos tres horas, y que le den cita para dos meses después?
8. Para respetar el sagrado principio de la igualdad de oportunidades para todas y todos, ¿está usted de acuerdo en que los funcionarios se reciclen interminablemente de Ministerio en Ministerio, y que para terminar su carrera sean premiados con una Embajada?
9. Para promover los valores culinarios nacionales, ¿está usted de acuerdo en que el Presidente emplee los enlaces sabatinos para informar sobre todo lo que come y bebe durante sus giras por el país?
10. Para evitar la “ludopatía” y para que el país entre en la línea fundamentalista del moralismo ayatolesco, ¿está usted de acuerdo en que se prohíban los juegos de azar y de freír?
11. Para incentivar la gran minga nacional por el deporte, ¿está usted de acuerdo en que l a otrora subversiva radio La Luna se convierta en una inofensiva radio deportiva?
12. Para evitar la muerte de los toros al final de los espectáculos sangrientos, ¿está usted de acuerdo en que quienes practiquen la suerte de espadas sean solamente aquellos toreros que han probado ser incapaces de matar ni siquiera una mosca?
13. Para evitar inútiles batallas sangrientas entre gallos de pelea, ¿está de acuerdo en que Su Majestad y el Alcalde de Guayaquil hagan las paces y que el Gallo Hervido no opine sobre esta consulta?
14. Con el fin de incentivar el género de ficción literaria , ¿está usted de acuerdo en que se haga una campaña que declare que Quito es la Ciudad del Buen Vivir, del Buen Bachear y del Buen Transportar?
14. Con el fin de incentivar el género de ficción literaria , ¿está usted de acuerdo en que se haga una campaña que declare que Quito es la Ciudad del Buen Vivir, del Buen Bachear y del Buen Transportar?
http://www4.elcomercio.com/Opinion/a_votar_en___plancha-_sI_o_sI_.aspx
Los alquimistas de la revolución
Luis Chauvín H.
EL RASTRO PERDIDO | viernes 21/01/2011
Menopausio Ronquillo fue a visitar a su compadre Plenilunio Curtincapa para manifestarle que la revolución siglo ‘tueniuan’ dispone que todo hay que compartir: como tiene dos burros, él se lleva uno. Plenilunio, a regañadientes, entregó a Gutember, su más querido cuadrúpedo, por el bien del proceso revolucionario. Cuando su mujer, Siempreviva Macateta, se enteró de la ‘burrada’ montó en cólera, pero su intuición femenina le funcionó de maravilla. Muy bien, dijo, vamos donde Menopausio, como él tiene dos vacas, nos traemos una. Cuando llegaron a pedir el botín, este dijo: “No, la revolución solo funciona con burros”.
Los alquimistas antiguos buscaban la piedra filosofal que transforma todo metal en oro. La revolución tiene sus propios alquimistas y su piedra filosofal se llama impuesto. Restituto Zumbambico, hombre del pueblo, sostiene que no se necesita ser economista para clavar impuestos hasta por lo que orinas, ni ser genio para reciclar ministros. Si transformas un reclamo clasista en golpe de Estado, no reclames el Nobel de la Paz.
Si divides solo burros, y las vacas se quedan con los neocaretucos; si 5 preguntas sirven de vaselina para que las 5 restantes entren facilito y se inaugure la Dictocracia II , y el pueblo se olvide de la inseguridad y del desempleo, entonces la revolución dará el golpe de Estado más descarado de la historia.
Los alquimistas antiguos buscaban la piedra filosofal que transforma todo metal en oro. La revolución tiene sus propios alquimistas y su piedra filosofal se llama impuesto. Restituto Zumbambico, hombre del pueblo, sostiene que no se necesita ser economista para clavar impuestos hasta por lo que orinas, ni ser genio para reciclar ministros. Si transformas un reclamo clasista en golpe de Estado, no reclames el Nobel de la Paz.
Si divides solo burros, y las vacas se quedan con los neocaretucos; si 5 preguntas sirven de vaselina para que las 5 restantes entren facilito y se inaugure la Dictocracia II , y el pueblo se olvide de la inseguridad y del desempleo, entonces la revolución dará el golpe de Estado más descarado de la historia.
http://www4.elcomercio.com/Opinion/los_alquimistas_de_la_revoluciOn_.aspx
Yo no te pido la luna
LA AUTOPSIA / | Viuditos y viuditas de La Luna exigen el pago del montepío al Paco
¡Qué bestia!,
aunque no sea tan jugosa como las pensiones que se le “olvidaron” al san Bernardo.
Y si no es así, por lo menos una indemnización de la Doris
y una frecuencia en FM.
Desinforme Presidencial 2007-2011
La Cobra
La Cobra | viernes 14/01/2011
Señoras, señores, señoritos:, en esta luminosa jornada patriótica que marca la desaparición de la partidocracia, permítanme celebrar con la humildad que me caracteriza mis primeros cuatro años de mi gobierno de mí.
Lo hago, sobre todo, porque como ustedes tan generosamente han decidido en las urnas a cada rato, el proyecto Arrancha País tieseguirá los 296 años siguientes.
Señoras, señores, señoritos: este primer cuatrienio no ha sido un lecho de rosas, como diría Piero, sino, por el contrario, un camino de espinas, como diría Silvio.
Y no solo hablo por mí, sino por mis colaboradores, a quienes, fruto de su civismo y compromiso revolucionario, les ha tocado cambiarse de la Villa Flora a la González Suárez, en el caso de Quito, y de La Alborada a Samborondón, en el caso de Guayaquil. !Ese es el primer gran cambio de este gobierno y nadie lo puede negar!
Señores, señoras, señoritos: este primer cuatrienio ha sido pródigo también en la nueva imagen de las entidades públicas.
Basta aguzar los sentidos en este auditorio para saber que la revolución está en marcha: observen nuestra ropa (Dolce&Gabanna, Calvin Klein, Armani, Oscar de la Renta), huelan nuestros perfumes (Chanel, Cacharel, Dior, Givenchy, Narciso Rodríguez...), miren nuestras gafas (Gucci, Vogue, Prada, Roberto Cavalli...).
Señores, señores, señoritos: ¡Viva la revolución de los pobres!
Lo hago, sobre todo, porque como ustedes tan generosamente han decidido en las urnas a cada rato, el proyecto Arrancha País tieseguirá los 296 años siguientes.
Señoras, señores, señoritos: este primer cuatrienio no ha sido un lecho de rosas, como diría Piero, sino, por el contrario, un camino de espinas, como diría Silvio.
Y no solo hablo por mí, sino por mis colaboradores, a quienes, fruto de su civismo y compromiso revolucionario, les ha tocado cambiarse de la Villa Flora a la González Suárez, en el caso de Quito, y de La Alborada a Samborondón, en el caso de Guayaquil. !Ese es el primer gran cambio de este gobierno y nadie lo puede negar!
Señores, señoras, señoritos: este primer cuatrienio ha sido pródigo también en la nueva imagen de las entidades públicas.
Basta aguzar los sentidos en este auditorio para saber que la revolución está en marcha: observen nuestra ropa (Dolce&Gabanna, Calvin Klein, Armani, Oscar de la Renta), huelan nuestros perfumes (Chanel, Cacharel, Dior, Givenchy, Narciso Rodríguez...), miren nuestras gafas (Gucci, Vogue, Prada, Roberto Cavalli...).
Señores, señores, señoritos: ¡Viva la revolución de los pobres!
http://www4.elcomercio.com/Opinion/desinforme_presidencial_2007-2011.aspx
Es mejor consultado que asaltado
Cicuta
PURA FICCIÓN | viernes 14/01/2011
No se sabe para qué mismo servirá la nueva ley “orgánica” de Donación y Trasplante de Órganos en el Ecuador, si desde hace rato el Ejecutivo se apropió, sin Dios ni Ley, de los órganos judiciales, legislativos, ciudadanos, de control, etc., etc. A este paso, ya solo quedarán los órganos de las iglesias.
La consulta popular ayudará a que el Ejecutivo concentre aún más los poderes. Y los analistas advierten que si Su Majestad finalmente decide lanzarse al ruedo con la pregunta sobre las corridas de toros, también acabará con la Feria Jesús... del Gran Poder.
El niño Rafico consultará si los dueños de medios pueden ser propietarios de otros negocios. Dizque el ex embajador Issa está preocupado por sus importaciones, aunque seguro se inventan un mandato para declarar que no hay mucha diferencia entre negocios de tele y negocios de tela.
El ex secretario del Agua ha sido nombrado embajador en Alemania, para que resuelva los problemas de riego del río Rin, o para que por lo menos se dé un paseíto a Francia para inspeccionar las aguas de Lourdes, porque lo que es aquí, ni chicha ni limonada.
Para paliar la delincuencia, Rafico propone dejarse asaltar y no oponer resistencia. Pero si la cosa se pone muy complicada, sugiere poner el pecho a las balas, preferible aflojándose la corbata.
La consulta popular ayudará a que el Ejecutivo concentre aún más los poderes. Y los analistas advierten que si Su Majestad finalmente decide lanzarse al ruedo con la pregunta sobre las corridas de toros, también acabará con la Feria Jesús... del Gran Poder.
El niño Rafico consultará si los dueños de medios pueden ser propietarios de otros negocios. Dizque el ex embajador Issa está preocupado por sus importaciones, aunque seguro se inventan un mandato para declarar que no hay mucha diferencia entre negocios de tele y negocios de tela.
El ex secretario del Agua ha sido nombrado embajador en Alemania, para que resuelva los problemas de riego del río Rin, o para que por lo menos se dé un paseíto a Francia para inspeccionar las aguas de Lourdes, porque lo que es aquí, ni chicha ni limonada.
Para paliar la delincuencia, Rafico propone dejarse asaltar y no oponer resistencia. Pero si la cosa se pone muy complicada, sugiere poner el pecho a las balas, preferible aflojándose la corbata.
http://www4.elcomercio.com/Opinion/es_mejor_consultado_que_asaltado_.aspx
Vamos a chupar... ¡por la salud!
Luis Chauvin
EL RASTRO PERDIDO | viernes 14/01/2011
Cuando Su Majestad visitaba las zonas invadidas de Guayaquil, para hacerse el ‘alhaja’ dando besos, alcanzó a dar unas palmaditas en la nuca a una morenaza bien despachada. Esta protestó: “no me toque la nalga, señor Presidente”' “Qué te pasa”, respondió, “tú eres mi subalterna, además, lo que tú dices queda más abajo'”. “No sea caretuco, Majestad, con su gobierno, todo ha subido'”. Parece aislado el incidente, pero viene al caso por la anunciada alza de impuestos a licores y cigarrillos, IVA para medicinas importadas y recargo a llamadas telefónicas por celular, todo para la emergencia en salud.
Como se eliminaron los fondos de previsión para emergencias, ahora los revolucionarios atacan con impuestos. Como el fin justifica los medios, no queda otra cosa que chupar por la salud: consumir harto licor y harto tabaco y pasar todo el día en el celular para financiar el presupuesto. Ah, y olvidarse de medicinas importadas para curar el chuchaqui. Ahora hay que recurrir a los remedios caseros. Como el chuchaqui produce las tres ESES, es decir, deseos de sal, sed y sexo, hay que recurrir a caramelos de sal en grano; como las bielas tienen incremento hay que tomar agua de ‘grifin’, y , para el tercer deseo, en casita o el democrático ‘self service’.
Lo molestoso es que subirá el contrabando de licores, cigarrillos y medicinas. Olvídense de trago y tabaco extranjero. Consuman Cantaclaro, Pájaro Azul, 7 Pingas, Norteño, Cayapas, Curtincapa' por la salud del pueblo.
Como se eliminaron los fondos de previsión para emergencias, ahora los revolucionarios atacan con impuestos. Como el fin justifica los medios, no queda otra cosa que chupar por la salud: consumir harto licor y harto tabaco y pasar todo el día en el celular para financiar el presupuesto. Ah, y olvidarse de medicinas importadas para curar el chuchaqui. Ahora hay que recurrir a los remedios caseros. Como el chuchaqui produce las tres ESES, es decir, deseos de sal, sed y sexo, hay que recurrir a caramelos de sal en grano; como las bielas tienen incremento hay que tomar agua de ‘grifin’, y , para el tercer deseo, en casita o el democrático ‘self service’.
Lo molestoso es que subirá el contrabando de licores, cigarrillos y medicinas. Olvídense de trago y tabaco extranjero. Consuman Cantaclaro, Pájaro Azul, 7 Pingas, Norteño, Cayapas, Curtincapa' por la salud del pueblo.
http://www4.elcomercio.com/Opinion/vamos_a_chupar-______%C2%A1por_la_salud!.aspx
El mal uso del pájaro azul
La Cobra
RECARGADA
viernes 07/01/2011
Los twiteros gobiernistas están de moda
y atacan sin miedo a todos los que nos hemos vuelto, a la fuerza, cibernéticos, electrónicos y futuristas.
Yo creo que ni duermen.; por eso uno ni sabe a qué horas le llegará los twitters del Fantasma Enmascarado, del Cholo Manabita o del Yo Soy Revolucionario, Carajo...
O sea son twitters que no parecen trinos ni gorjeos
porque son bastante desafinados,
chismosientos
y muchó más venenosos que las tarántulas y los alacranes.
Claro que dicen que no son ellos,
pero verán que a esta cobra (ya no pobre del desierto, sino recargada),
le quieren hacer creer que no son ellos
los que envían insultos y rumores
en contra de quienes no piensan como el Jefe,
sino que pretenden que nos comamos el cuento
de que son pájaros azules ”ciudadanos”.
Señores disfrazados de pájaros azules
con camiseta verde país,
La Cobra les recomienda dejar el twitter
como arma para ofender a todo aquel que discrepe con el Jefe
y que no les crea todas las maravillas
que dicen en las publicidades y en las cadenas.
Pero como la recomendación de La Cobra no será escuchada,
mejor les propongo una convención de twitteros en Guaranda.
No vayan allá a gorjear,
trinar
ni piar en contra de nadie.
Aprovechen, al golpe del carnaval,
y péguense una buena emborrachada
con Pájaro Azul.
Así, al menos,
dejarán de twittearnos
hasta que les pase el chuchaqui.
http://www4.elcomercio.com/Opinion/el_mal_uso_del_pAjaro_azul.aspx
RECARGADA
viernes 07/01/2011
Los twiteros gobiernistas están de moda
y atacan sin miedo a todos los que nos hemos vuelto, a la fuerza, cibernéticos, electrónicos y futuristas.
Yo creo que ni duermen.; por eso uno ni sabe a qué horas le llegará los twitters del Fantasma Enmascarado, del Cholo Manabita o del Yo Soy Revolucionario, Carajo...
O sea son twitters que no parecen trinos ni gorjeos
porque son bastante desafinados,
chismosientos
y muchó más venenosos que las tarántulas y los alacranes.
Claro que dicen que no son ellos,
pero verán que a esta cobra (ya no pobre del desierto, sino recargada),
le quieren hacer creer que no son ellos
los que envían insultos y rumores
en contra de quienes no piensan como el Jefe,
sino que pretenden que nos comamos el cuento
de que son pájaros azules ”ciudadanos”.
Señores disfrazados de pájaros azules
con camiseta verde país,
La Cobra les recomienda dejar el twitter
como arma para ofender a todo aquel que discrepe con el Jefe
y que no les crea todas las maravillas
que dicen en las publicidades y en las cadenas.
Pero como la recomendación de La Cobra no será escuchada,
mejor les propongo una convención de twitteros en Guaranda.
No vayan allá a gorjear,
trinar
ni piar en contra de nadie.
Aprovechen, al golpe del carnaval,
y péguense una buena emborrachada
con Pájaro Azul.
Así, al menos,
dejarán de twittearnos
hasta que les pase el chuchaqui.
http://www4.elcomercio.com/Opinion/el_mal_uso_del_pAjaro_azul.aspx
Los platos suculentos de la revolución
Chef belga
RECETAS DEL CHEF belga
viernes 07/01/2011
Sapo a la cacerola
Se ceba un sapo dándole recursos y poder;
se lo suelta en un terreno baldío;
se lo deja comer a sus anchas
y se lo caza ante las cámaras de la TV
de la revolución
para cocerlo a fuego lento
en la cacerola del escarnio público.
Fanesca sabatina
Se recorta todo tipo de periódicos
de la prensa corrupta y de la prensa oficial impoluta;
se hierve en agua de acequia;
se meten proyectos,
inventarios,
insultos
y sueños
y se lo sirve ante el pueblo
que espera la degustación
y aplaude al gourmet del siglo XXI.
Toro de casta a la valeriana
Se crían toros de lidia durante cuatro años
en praderas color verde País,
bajo un cielo azul País
y se prohíben las corridas.
Se cuece vivo al toro (como cangrejo)
en agua de valeriana
y se lo sirve antes de Gabinete
para que no protesten los pelucones
que van a recontrabarrera
y el Jefe no los castigue con un buen puyazo.
Deslenguado en agua sal
Dosis de Red Bull;
se esconde el agua de valeriana
y se entrena al pez depredador
con videos de Carlos Vera y Jorge Ortiz.
Aleta de tiburón marinadas
Se cortan las aletas del escualo.
Se echa el resto del cuerpo a aguas profundas
y se sirve una sopa en ecológico caldo de verde -ITT.
Arepas bolivarianas
Harina importada,
queso de búfala,
hilachas de carne
y aceite refinado
y se los fríe en público
en el programa Cocine con Susto
de Globovicio y Radio Alharacas TV.
RECETAS DEL CHEF belga
viernes 07/01/2011
Sapo a la cacerola
Se ceba un sapo dándole recursos y poder;
se lo suelta en un terreno baldío;
se lo deja comer a sus anchas
y se lo caza ante las cámaras de la TV
de la revolución
para cocerlo a fuego lento
en la cacerola del escarnio público.
Fanesca sabatina
Se recorta todo tipo de periódicos
de la prensa corrupta y de la prensa oficial impoluta;
se hierve en agua de acequia;
se meten proyectos,
inventarios,
insultos
y sueños
y se lo sirve ante el pueblo
que espera la degustación
y aplaude al gourmet del siglo XXI.
Toro de casta a la valeriana
Se crían toros de lidia durante cuatro años
en praderas color verde País,
bajo un cielo azul País
y se prohíben las corridas.
Se cuece vivo al toro (como cangrejo)
en agua de valeriana
y se lo sirve antes de Gabinete
para que no protesten los pelucones
que van a recontrabarrera
y el Jefe no los castigue con un buen puyazo.
Deslenguado en agua sal
Dosis de Red Bull;
se esconde el agua de valeriana
y se entrena al pez depredador
con videos de Carlos Vera y Jorge Ortiz.
Aleta de tiburón marinadas
Se cortan las aletas del escualo.
Se echa el resto del cuerpo a aguas profundas
y se sirve una sopa en ecológico caldo de verde -ITT.
Arepas bolivarianas
Harina importada,
queso de búfala,
hilachas de carne
y aceite refinado
y se los fríe en público
en el programa Cocine con Susto
de Globovicio y Radio Alharacas TV.
No hay carpa pa' tanta gente
Cicuta
PURA FICCIÓN
viernes 07/01/2011 Pregunta para sesudos analistas: ¿quién alcanzará primero la meta?, ¿Verita y sus 1 300 000 firmas para la revocatoria o el fideicomiso Yasuní-ITT y sus USD 100 millones? A este paso, más bien Rafico le va a revocar el mandato al corcho Cordero y Enarsa va a volver para explotar el ITT.
Fue sin querer queriendo, dice Evo después del traspié al dar marcha atrás al gasolinazo. Según el genio Dieterich, los subsidios deben consultarse con el pueblo, es decir no deben eliminarse nunca. Claro, siempre y cuando haya harto cushqui. ¡ Buena papa! (pero a precio subsidiado).
Un asiduo lector solicita que, así como Hugo exige que los gringos nombren a Oliver Stone embajador en Venezuela, nosotros debemos exigir que venga Angelina Jolie, o aunque sea la Paris Hilton.
El alcalde Agucho Barrera anunció que abrirá ocho centros de servicio de seguridad en Quito. Así podrá denunciar al instante la próxima vez que lo asalten.
Y ya que hablamos de seguridad (mejor dicho, de inseguridad), resulta que ahora los chapitas quieren recuperar credibilidad con un personaje muy alhaja y cordial. Pero Paquito es muy poquito para olvidarnos del 30-S.
La Asamblea de Montecristi pagó USD 120 000 por alquilar una carpa. ¿Tan grande fue el circo?
Las cachinerías del siglos XXI
Luis Chauvin
EL RASTRO PERDIDO
viernes 07/01/2011 Su Majestad emprendió la lucha contra las cachinerías. es decir, los lugares donde generalmente se expenden cosas robadas. Esto lo hace para frenar parte de la delincuencia, que en la “era revolucionaria” ha crecido en forma desmesurada. Pero las cachinerías no solo están en las bahías de Guayaquil o La Marín en Quito, sino que han aparecido entre los neopelucones o pelucones light , esos que tienen casotototas y carrotototes, y como son modernas, adquieren la categoría de cachinerías siglo XXI.
Una de ellas, por ejemplo, se “robó” una rebelión clasista policial y la está vendiendo como golpe de Estado y, a través de la cachinería Alvarado, bombardean con publicidad día y noche, tarde y mañana, con un caretuquismo descarado. Otra cachinería se robó conceptos trasnochados del Gorilón del Orinoco y los vende como socialismo siglo XXI. Lo grave es que hay incautos que la “compran”. Otro cachinero sustrae conceptos retardatarios y trata de venderlos como “Ley de comunicación”, y en esta “pachanga” hay gente medio inteligente.
Como el período de cuatro años para el que fue elegido el Presidente termina el 15 de enero, ya hay cachinerías que venden la idea de que aún le faltan tres años y que puede ser reelegido. Como Su Majestad declaró la guerra a las invasiones de tierras y reubicará a los autoconstructores, una cachinería está vendiendo lotes mal adquiridos, en las narices de los militares, para que el Gobierno los reubique. ¡Qué caretucos!
Cómo el ‘Grinchavo’ roba la Navidad
Lobo Feroz
JUGUEMOS EN EL BOSQUE
| viernes 24/12/2010
| viernes 24/12/2010
Todos saben cómo es el Grinch (si usted no lo sabe, pregunte a sus hijos o a sus nietos), pero permítanme recordarles su descripción:
Una especie de ogro verde que odia los villancicos que la gente entona en Navidad.
Por eso, en Caracas y en La Paz, los asesores cubanos,
Por eso, en Caracas y en La Paz, los asesores cubanos,
que nunca han escuchado villancicos,
esos subproductos melodiosos del opio del pueblo (la religión, según Marx ),
están prestos a acallar dichas expresiones dichosas de los susodichos supersticiosos que todavía creen en un Jesús vivo,
en vez de creer en la divina momia dormida en el cementerio de Highgate, en Londres (Marx).
Los ecuatorianos somos buenos, no somos tontos;
Los ecuatorianos somos buenos, no somos tontos;
los neocastristas son malos, no son tontos.
El Grinch se presenta como el salvador de la Navidad,
El Grinch se presenta como el salvador de la Navidad,
pero es su destructor.
Dice que está en contra de los regalos navideños,
pero lo que odia son los villancicos.
No debe sorprendernos este cinismo.
No debe sorprendernos este cinismo.
Antes de subir al poder, fue golpista,
ahora odia a los golpistas. A
ntes de subir al poder, imploraba respeto a la democracia,
hoy pisotea todos los derechos.
Llama gorilas a sus colegas uniformados de derecha,
Llama gorilas a sus colegas uniformados de derecha,
pero él mismo es King Kong.
Dijo diablo a su colega Bush,
pero él mismo venera al satánico fundamentalista
que mató a inocentes argentinos.
La democracia es siempre moderada, de centro.
La democracia es siempre moderada, de centro.
En cambio, los extremos se juntan.
Por eso no se sorprendan de que el Grinch sea devoto de todos los Santos.
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